⊆ 23:41 by Kichiaya | Y el tercer acontecimiento es que me echaron un cubo de agua desde un edificio . | ˜ 26 comentarios »
Recordemos: Soy feo y estoy salido. Eso nunca trae grandes consecuencias. Si a esto le añadimos que soy gafe la probabilidad de que dichas consecuencias evolucionen a un estado satisfactorio son nulas.
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PRIMER ACONTECIMIENTO
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Lugar: Noche de San Juan
Causa: Pelea de madrugada.
Hechos: Me voy con unos amigos a celebrar San Juan a una playa. A las 5 de la mañana aparece un hombre sangrando por la nariz, portando un trozo de madera manchado. El hombre está ido y pasa cerca de nuestro grupo. Va a coger una botella de nuestra provisión. Hay dos: una de tequila peruano de marca “Chamaco” vacía y otra de vodka casi entera (Pensamiento: Por Dios de mi vida que agarre el Chamaco pero que deje el vodka en tierra). Pues bien, se llevó el vodka, con la bendita suerte que fue a estampársela a un chico más abajo en toda la cabeza.
Conclusión: Tíos inconscientes en el suelo, policías, ambulancia, y yo buscando una botella de vodka que la policía se llevó.
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PRIMER ACONTECIMIENTO
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Lugar: Noche de San Juan
Causa: Pelea de madrugada.
Hechos: Me voy con unos amigos a celebrar San Juan a una playa. A las 5 de la mañana aparece un hombre sangrando por la nariz, portando un trozo de madera manchado. El hombre está ido y pasa cerca de nuestro grupo. Va a coger una botella de nuestra provisión. Hay dos: una de tequila peruano de marca “Chamaco” vacía y otra de vodka casi entera (Pensamiento: Por Dios de mi vida que agarre el Chamaco pero que deje el vodka en tierra). Pues bien, se llevó el vodka, con la bendita suerte que fue a estampársela a un chico más abajo en toda la cabeza.
Conclusión: Tíos inconscientes en el suelo, policías, ambulancia, y yo buscando una botella de vodka que la policía se llevó.
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SEGUNDO ACONTECIMIENTO
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Lugar: Supermercado de Pontevedra:
Causa: Atraco
Hechos: Últimamente mi vida por las mañanas es muy aburrida y no sé qué hacer después de ver “La Mirada Crítica” así que o voy al gimnasio o voy de tiendas o acabo en un supermercado comprando helados. El caso es que yo dudaba entre unos Calippo de lima o unos mágnum mini de la Longoria cuando oigo hablar a una señora, seguramente la dueña del supermercado, alertando a una cajera de que hay dos mujeres robando en el pasillo de al lado. Yo, que soy muy fino y flipé toda mi vida con “Diagnóstico Asesinato” decidí que era un buen momento para cambiar de pasillo y echarle un vistazo a las cuchillas de afeitar de oferta.
Fue dar la vuelta al pasillo y la cajera ya había pillado a una mujer con las manos en la masa. Hasta aquí todo normal, vamos, todo lo normal que sucede cuando a alguien le pillan chorizando. Y siguiendo la Ley de Murphy (aunque todo vaya mal, puede ir peor) una de las mujeres quitó un cuchillo y amenazó con que le dejaran salir del supermercado o se hería a sí misma.a
De repente dos señoras que estaban en charcutería se aproximaron al pasillo, y el chico que estaba comprando el botellón, y otras tantas cajeras, que como yo, se quedaron mirando semejante espectáculo.Hasta que se me dio por hablar en bajo conmigo mismo: “Pero espera un momento…, ese cuchillo tiene la punta redonda, ¿qué mierda se puede hacer?”
Ella aseguraba que necesitaba darle comer a su familia, que no tenía trabajo, que tenía muchos hijos y otras muchas cosas que nos provocaron a todos infinita emoción y ternura, si no fuera porque a la otra señora que iba con ella se le cayó todo el contenido que tenía en su inmenso bolso negro, es decir, veintipico botes de champú. Las muy zorras estaban desplumando la droguería del supermercado. Aún por encima de chorizas, mentirosas (porque no creo que alimente a toda una tropa de niños a bases de champú), y atracadoras de poca monta, van y roban champús del pufo. Que yo, si voy y robo droguería, por lo menos HS, Pantenne, y de ahí no bajo, no marca Día.
Conclusión: Echaron a las mujeres del supermercado y yo tuve una anécdota que contar durante toda la semana.
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SEGUNDO ACONTECIMIENTO
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Lugar: Supermercado de Pontevedra:
Causa: Atraco
Hechos: Últimamente mi vida por las mañanas es muy aburrida y no sé qué hacer después de ver “La Mirada Crítica” así que o voy al gimnasio o voy de tiendas o acabo en un supermercado comprando helados. El caso es que yo dudaba entre unos Calippo de lima o unos mágnum mini de la Longoria cuando oigo hablar a una señora, seguramente la dueña del supermercado, alertando a una cajera de que hay dos mujeres robando en el pasillo de al lado. Yo, que soy muy fino y flipé toda mi vida con “Diagnóstico Asesinato” decidí que era un buen momento para cambiar de pasillo y echarle un vistazo a las cuchillas de afeitar de oferta.
Fue dar la vuelta al pasillo y la cajera ya había pillado a una mujer con las manos en la masa. Hasta aquí todo normal, vamos, todo lo normal que sucede cuando a alguien le pillan chorizando. Y siguiendo la Ley de Murphy (aunque todo vaya mal, puede ir peor) una de las mujeres quitó un cuchillo y amenazó con que le dejaran salir del supermercado o se hería a sí misma.a
De repente dos señoras que estaban en charcutería se aproximaron al pasillo, y el chico que estaba comprando el botellón, y otras tantas cajeras, que como yo, se quedaron mirando semejante espectáculo.Hasta que se me dio por hablar en bajo conmigo mismo: “Pero espera un momento…, ese cuchillo tiene la punta redonda, ¿qué mierda se puede hacer?”
Ella aseguraba que necesitaba darle comer a su familia, que no tenía trabajo, que tenía muchos hijos y otras muchas cosas que nos provocaron a todos infinita emoción y ternura, si no fuera porque a la otra señora que iba con ella se le cayó todo el contenido que tenía en su inmenso bolso negro, es decir, veintipico botes de champú. Las muy zorras estaban desplumando la droguería del supermercado. Aún por encima de chorizas, mentirosas (porque no creo que alimente a toda una tropa de niños a bases de champú), y atracadoras de poca monta, van y roban champús del pufo. Que yo, si voy y robo droguería, por lo menos HS, Pantenne, y de ahí no bajo, no marca Día.
Conclusión: Echaron a las mujeres del supermercado y yo tuve una anécdota que contar durante toda la semana.
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ACLARACIÓN
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Gays, lesbianas y demás fauna transmaribollo, como sabréis, en esta semana que entra hay muchas actividades en la capital, conciertos y el tan esperado desfile el sábado 5.
Pues bien, yo voy. Estaré del 3 al 8 en Madrid city center dándolo todo, y de hecho me apuntaré a concursar en la carrera de tacones, si cabe.
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ACLARACIÓN
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Gays, lesbianas y demás fauna transmaribollo, como sabréis, en esta semana que entra hay muchas actividades en la capital, conciertos y el tan esperado desfile el sábado 5.
Pues bien, yo voy. Estaré del 3 al 8 en Madrid city center dándolo todo, y de hecho me apuntaré a concursar en la carrera de tacones, si cabe.
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Lo que quiero decir es, que quiero ver a la gran mayoría y expresaros mi gran amor por vuestros penes y tetitas, así que mandadme emails pidiéndome amor eterno para hacer un macrobotellón bloguero, para juntarnos todos, que sino no me da la vida.
Dicho esto, no queda más por decir.
Lo que quiero decir es, que quiero ver a la gran mayoría y expresaros mi gran amor por vuestros penes y tetitas, así que mandadme emails pidiéndome amor eterno para hacer un macrobotellón bloguero, para juntarnos todos, que sino no me da la vida.
Dicho esto, no queda más por decir.
30 de junio de 2008 0:14 kiero, kiero, kiero veeeeeerte (8)
xDDD
...aunque me da miedo tu gafismo :S
30 de junio de 2008 1:21 Cuantas moviditas..
Yo espero poder escaparme un ratín pero hasta el último momento ni idea..Que te lo pases mmuuuy bien
Besos
30 de junio de 2008 3:38 Desde luego lo que no te pase a ti.. jeje. Así que vas a madrid.. pues a mi por una parte me gustaría.. pero no sé.. no creo. Bueno, si voy te digo y hacemos ese macrobotellón. Eso sí, las botellas las guardaré yo para más seguridad xDD
30 de junio de 2008 3:58 Kichiaya, tu vida es un cofre lleno de anécdotas tremendas. Mejor lleva una pata de conejo volador en el bolsillo, que dicen que trae buena suerte ;)
Besicos
30 de junio de 2008 5:30 Pues a mí me da pena. Pîénsalo, si alguien se expone a que le pongan la cara colorada crees que no tendrá necesidad? Te expondrías a robar champu de la marca que fuera si no te hiciera falta? no pensaste que igual los venden a un euro a los abuelos y con eso ganan para dar de comer?
Me da pena que hayan pobres,
a ti
a ti
a ti
a ti te mando un besazo
muaa
30 de junio de 2008 5:36 después de contar esto no sé si quiero verte...al menos en un botellón XD
como soy un caso confiaré en tu turba de admiradores y la seguiré hasta encontrarte en la capital del reino.
besos
30 de junio de 2008 5:59 jajaja muy bueno, de verdad es que me dan ganas de ir al botellón bloguero xq fijo que yendo tu pasa algo interesante...
Andaré x madrid con más blogueras pero nos vamos a una fiesta de chicas jjijijijijiii
30 de junio de 2008 6:20 Niño... y menos mal que no viniste a mi fiesta... que eso hubiera dado par un post el solito... nos vemos en la capital primo... a montarla grande!!
muak
30 de junio de 2008 7:59 Jei: No mujer, verás, nos acabaremos pasando hielos y tan felices.
Karla: Tú escápate y disfruta un poco, que sino todo el día agobiada con las niñas no te da la vida mujer.
Buscandounailusión: Vengaaaaaaaa, anímateeeeeeeeeeeeeeeeeeee, xDDDDD.
Ana: Sí, y una herradura de caballo. Por si las moscas.
Gazz: Yo creo que si tienes hambre es lógico que robes comida, pero botes de champú..., yo no le veo la lógica.
J.: ¿Qué pasa? ¿Ahora todos me vais a repudiar? Ya debíais de saber que soy gafe, xDDDDDD.
Tanais: Bueno, de todos modos podemos vernos, que no pasa nada por mezclar chichis con farolillos.
Vera: Nos vemos a saco desde el viernes. Pásalo bien!
30 de junio de 2008 8:54 hombre pues un poco gafe si que res no?, espero que te lo pases de puta madre en MAdrid, y disfruta como un campeon, y espero que te subas por todas las tarimas, mesassssssssssssssss que puedas.
Chao
30 de junio de 2008 11:38 no te quejes de ser gafe, mira el lado positivo, siempre tienes algo que contar xD
ay, todavia me duele en el alma esa botella entera de vodka que pagamos a medias...
pasatelo muy bien en madrid,y liga mucho, que con ese moreno a base de aceite solar los vas a dejar impresionados...
30 de junio de 2008 11:46 Mi queridísimo Kichiaya, por fin volveré a verte después de toda esta árida eternidad sin ti... ya cuento los minutos.
30 de junio de 2008 13:58 Mamonazo, q envidia me das!!
Yo quiero ir al Orgullo pero mis responsabilidades me lo impiden. Aun así manda besos y abrazos a mis admiradores, q espero q haya alguno :p
PD: Tened cuidado en el botellón con las botellas de vodka. Y tú con la mochila q no te pase como el año pasado
30 de junio de 2008 15:38 Jesús: Jajajaja, sí, el propósito es subirse a todas las tarimas.
Miss Mugartegui: Buff, sí, acabaré cojo de una pierna pero con mil historias para contar a mis nietos.
Maine: Y yo, querida. A ver si de verdad me aguantas un baile entero, xDDDD.
Quijote: Yo repartiré amor entre tus seguidores y consoladores allá a donde vaya.
1 de julio de 2008 4:06 Una gran pregunta: intentas que con lo de gafe la gente no quiera verte? porque parece la intención XDD Mola cómo has contado las anécdotas jeje
Otra pregunta: qué tiene que ver lo de salido y feo (qué pesao con lo de feo.. no creo q lo seas d tanto q lo dices) con lo q te pasó de la botella y el supermercado? o me he perdido algo al leerlo o ¿?
Sea como sea unas risas XD
Saaludoos
1 de julio de 2008 5:13 En san juan vino la poli a calmar a un tio que se le había ido mogollón la olla y q sus amigos no podían controlar... lo placaron cinco polis, lo intentaron calmar mientras uno de sus amigos le decía q se callara... cuando se calmó, el jefe de los polis les dijo q le dejaran, q era cosa de sus amigos... se fueron y sus dos amigos se le tuvieron q tirar encima para placarlo... estuvo como veinte minutos comiendo arena y aún así cuando nos fuimos aún seguían intentando dominarlo :S
ay, tb ví una vez estando en irlanda como un hombre bastante borracho intentaba robar en un super y se hacía sangre pq se le rompía una botella de cristal (de tomate frito, xD), y venía la poli, y... uf, había tanta sangre en el suelo q nadie diría q sólo tenía un tajo en la mano (y no, no era el tomate).
kichi, me da miedo, no estaremos empezando a tener vidas paralelas, no????? q tengo q coger muchos medios de transporte en menos de mes y medio!!!
ah, aix, kichi de mis amores, va a ser q me voy a perder tu carrera de tacones, q seguro tiene q ser todo un espectáculo digno de ver, sniff sniff pero me piro a alemania!!!
pd. ya he quitado la canción del blog... empezaba a notar un cierto resquemor por tu parte, xDDDD
mil besos guapo
1 de julio de 2008 14:43 lo mejor es lo del cubo xDDDDD (bueno, lo del cuchillo de mantequilla tampoco tiene precio, aish! xD)
todo el mundo vive cerca de madrid... por lo menos llegan desde tierra
voy nadando!!! xD
pásenlo bieeeeeeeen!!!
1 de julio de 2008 18:20 Yo te mando mails o lo que tú quieras, es mas, te llamaré para hacer macrobotellón y que nos amemos en una esquina... Bueno, eso o mejor te cuento como de a parir me ponen algunas para luego arrepentirse...
porca vida.
Te quiero, lo sabes, serás mio, aunque sea un nanosegundo.Muajajaja!!!!
2 de julio de 2008 15:46 Pues hala, a pasarlo bien por Madrid y esas cosas, y espero que os toméis una a la salud de toda la gente que no puede ir -por ejemplo yo por exámenes ^^-
besos!
3 de julio de 2008 3:41 Ey!! Yo tb quiero verte!! Llevo afincado a las fiestas desde el domingo! Además, quiero q me ocurra cualquiera de esas cosas a tu lado, q soy muy aventurero...
Besotes!
8 de julio de 2008 3:49 Bueno para cuando la cronica del orgullo????????? espero q este año no te hayan "robado" a ti jajajajajaja
10 de julio de 2008 11:34 Virgen santísima, no sé cómo calificar tus aventuras ... Desde luego aburrirte, no te aburres. Una pregunta: ¿eso es así siempre? quiero decir, ¿es muy usual que te ocurran esas cosas? Lo digo porque, de ser así, debes vivir más aventuras que Indiana Jones.
Kisses
13 de julio de 2008 22:58 Si decís que esto es un comentario, no estás capturando su esencia.
Si decís que esto no es un comentario, estás ignorando los hechos.
No se puede decir con palabras, y no se puede decir sin palabras.
Ahora, rápido, decíme qué es.
14 de julio de 2008 17:06 ¿Dónde estás? O mejor DICHO: ¿cUANDO despertarás del sueño? Sabemos que estuviste una semana de fiesta en madrid al menos, y que tienes derecho a dormir por todo ese tiempo, pero nos empezamos a preocupar por tu salud y vida. XDDDD
23 de julio de 2008 5:06 como soy así de espabilada, acabo de leer el tag del post... y horror! poco antes de que escribieras este post, por primera vez en mi vida, me tiraron un cubo de agua desde un balcón a la salida del teatro!
En serio que me asustas... xD
Bueno, que yo pasaba por aquí para ver si contabas algo del fiestón q os marcasteis, según tengo entendido, para el orgullo...
Un beso.
1 de octubre de 2008 13:59 Ahora que lo pienso... no me has hecho el amor salvajemente... ni siquiera me lo has hecho...
Acabo de caer en la más profunda de las depresiones...
¡¡buaaaaaaaaa!!
Besos.
Muchos.