EL CONEJO VOLADOR

Y así podría presentaros mi vida a todos los que me han hecho bromas durante los últimos días. El diario secreto de un call gay. Y pensar que me daban miles de euros prostituyéndome en Alemania y aquí en Galicia, 50 euros. Es lo que tiene no moverse.
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Os presento la situación: conozco a un chico monísimo, aventurero, super gracioso. Hablo con el durante meses y el día de conocernos, acabamos en mi casa, sí, la que estaba en obras, concretamente en la habitación de mi hermano. Tras el revolcón aparece mi hermano, ambos se conocen porque el tío, Indiana Jones, es entrenador de mi hermano. Para justificar la presencia de Indiana Jones, este último alegó que iba a ficharme para el equipo. Después de irse veo que sobresale el borde de un billete debajo de la almohada, eran 50 euros. Y nadie preguntó por ellos.
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La verdad es que cuando descubres que te acuestas con el entrenador de tu hermano, que estás apuntado a un quipo de fútbol y no sabes si el tío con el que te acostaste te ha dejado 50 euros, pues la verdad es que no lo asimilas, o más bien, piensas como tu ídolo Escarlata O´Hara: “ya pensaré en ello mañana”. Y así llega el sábado, las nueve y media de la mañana y una voz te recuerda que tienes que ir a entrenar al fútbol. Y de golpe caes desde un sexto piso.
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Al lado de mi casa hay un parque, allí fuimos a entrenar El Nazi (mi hermano) y yo. Las pintas que llevaba eran monstruosas pero a mi favor diré que no tenía equitación deportiva así que mi atuendo fue: un pantalón del depor de cuando tenía 12 años y era bello y hetero (luego me cambié al barça, y de acera), unos puma blancos y dorados y una camiseta del pijama que bien colaba como “sport” (Ahora sé como se sentía Caperucita en el bosque). El Nazi ama el deporte sobremanera y se vanagloria en sus conocimientos técnicos. Me hizo veinte mil piruetas con el balón, esquivándome y marcando gol. Al rato llegaron unos niños islámicos.

- Niños: ¿Os hace una pachanga?
- Kichiaya: No, gracias, es que estamos entrenando.
- Nazi: Sí, vale, vamos ahora.
- Kichiaya: ¿Pero qué dices? ¿Después de correr media hora quieres echar una pachanga? ¿Yo una pachanga? Que no hago deporte desde que era un crío.
- Nazi: Te vendrá bien como entrenamiento, así fortaleces los músculos.
- Kichiaya: Pero para eso ya voy al gimnasio. Ohh no, quédate conmigo y sé bueno. No me inspiran confianza, ¿qué llevarán en la mochila?
- Nazi: ¡¡¡Joder!!! ¿Insinúas que se van a inmolar en el parque?
- Kichiaya: Yo no insinúo nada, pero peores cosas se han visto. Y no soy racista, aunque a los chinos no los soporto, me espían en los bazares, y ese cerdo agridulce que ponen…
- Nazi: Son amigos míos, y tú te vienes.
- Kichiaya: Ehmm, bueno, vale, pero juego de portero.

Fuimos a una pista de campo abierta donde jugamos al fútbol en dos equipos de 5 jugadores. Como público teníamos a 50 lating kings que estaban fumando petas y gesticulaban con las manos cuando yo hacía aspavientos por atrapar el balón. ¿Por qué carajo no estarán por las ferias robando bolsos y tienen que estar aquí mirándome a mí? Me veía saliendo de allí a palos, pero resulté victorioso porque no me marcaron ningún gol. Muahaha. De todos modos estaba claro que aquella situación no la iba a soportar durante mucho tiempo y visto que él no me había llamado todavía, lo llamé yo. Quedamos para tomar un café y estuvimos hablando durante media hora de programas chorras de la MTv, hasta que decidí poner orden en la conversación.

- Kichiaya: Ahh, mira, una cosa que te iba a decir…, ¿viste un reportaje que echaron el otro día en la tele?
- Indiana Jones: ¿De qué?
- Kichiaya: De chaperos.
- Indiana Jones: ¿Chaperos? Ostrá, qué raro, ¿solo en plan gays?
- Kichiaya: Sí, estaban comentando que claro, que había mucha pobreza, y que la gente se prostituía…
- Indiana Jones: Ya…
- Kichiaya: Pero bueno, nosotros tenemos la suerte de vivir bien y no tener que dedicarnos a eso.
- Indiana Jones: Bueno, de momento.
- Kichiaya: ¿¿¿Cómo que de momento???
- Indiana Jones: Aver, yo no descarto nada. No se puede decir de este agua no beberé. Si algún día no tuviera para comer o tuviera un familiar enfermo.
- Kichiaya: Boh, pero eso son casos extremos. Eso lo harías tú y cualquier persona.
- Indiana Jones: Sí. Lo que quería decir es que todos tenemos un precio.
- Kichiaya: Un precio…, ¿y cuál es el tuyo?
- Indiana Jones: Hombre, pues depende de para qué.
- Kichiaya: ¿Pagarías por un polvo?
- Indiana Jones: Por Keanu Reeves sí que pagaría.
- Kichiaya: ¿Keanu Reeves? ¿Y por mí?
- Indiana Jones: Por ti más, claro, jajaja.
- Kichiaya: Jajajaja, (¬¬)…

- Kichiaya: Buff, y menuda odisea el otro día, en mi casa. Casi nos pillan ¿eh?
- Indiana Jones: Sí, ya te digo. No sabía que El Nazi y tú érais hermanos.
- Kichiaya: Ya, cosas de la vida. Y luego, además me encontré 50 euros debajo de la almohada y estoy preocupadísimo porque no tengo ni idea de quién lo pudo dejar.
- Indiana Jones: Quédatelos.
- Kichiaya: ¿¿¿Qué??? ¿¿¿Por qué??? No me voy a quedar un dinero que no sé de quién es.
- Indiana Jones: Verás, tengo que decirte algo en relación con eso, no tuve oportunidad de hablarlo antes y tampoco le di mucha importancia.
- Kichiaya: ¿No me jodas?
- Indiana Jones: Yo puse el dinero debajo de la almohada, pero es que no sabía donde ponerlo. ¿Dónde lo habrías puesto tú?
- Kichiaya: En tu puto culo.
- Indiana Jones: ¿Perdón?
- Kichiaya: Dime, ¿alguna vez dejé caer algo para que pensaras que soy chapero? Porque pensé que te había quedado bien claro que estaba en tercero de carrera.
- Indiana Jones: ¿Cómo que chapero? ¿De qué hablas?
- Kichiaya: Del dinero que dejaste debajo de la almohada, ¿que qué coño te crees?
- Indiana Jones: Es que cuando llegaron los obreros y cerraste la puerta. Cuando nos pusimos a hacer la cama, vi que había un billete de 50 euros tirado en el suelo, y como no sabía donde ponerlo lo dejé debajo de la cama.
- Kichiaya: (*_*)…(*_*)…(*_*)…(*_*)…(*_*)
- Indiana Jones: ¿Pensaste que lo había dejado yo?
- Kichiaya: No. Aver, bueno, sí, pero es que ponte en mi situación, si te encuentras con un billete.
- Indiana Jones: Pero tío, ¿cómo se te ocurre? ¿eso es lo que piensas de mí?
- Kichiaya: No, pero es que no sabía qué pensar. Ponte en mi lugar y que te encuentras 50 euros cuando en esa habitación solo estuvimos tú y yo.
- Indiana Jones: Y tu hermano.
- Kichiaya: Sí…, pero es que me parece muy raro que si mi hermano perdiera 50 euros no me preguntara nada.
- Indiana Jones: Lo mejor será preguntarle.

Y así me quedé, más rojo que el coño de la veneno. Totalmente abochornado. Todo habían sido empanadas mentales mías, ni él se había pensado nada de mí, ni había dejado el dinero, pero entonces…


- Kichiaya: Oye, tengo que hablar contigo
- Nazi: ¿Qué?
- Kichiaya: ¿Perdiste un billete de 50 euros?
- Nazi: ¿Te lo dijo el tío?
- Kichiaya: Emm…, sí… (que es que NO).
- Nazi: Perdona, no te dije nada porque lo perdí, pero ya te lo devolveré.
- Kichiaya: Aver, explícame todo porque de verdad que no entiendo nada.
- Nazi: Me encontré al tío por la calle y me dio 50 euros. Me dijo “25 para ti y 25 para tu hermano”. Llegué y lo dejé debajo de la almohada, pero al día siguiente cuando fui a por la carpeta de la autoescuela no estaban. Y no te dije nada porque 25 euros son para ti, pero ya te lo daré.
- Kichiaya: Pero serás…, serás…, imbécil.
- Nazi: ¿Qué?
- Kichiaya: ¡¡¡Cómo se te ocurre guardar 50 euros debajo de la almohada!!! Ya no eres un niño pequeño, busca lugares más estratégicos, detrás del retrete, en la página 15 del diccionario de latin, ahí no va a mirar nadie. Y yo preocupado de quién era el dinero.
- Nazi: ¿Pero lo tienes tú?
- Kichiaya: ¡¡Claro que lo tengo yo!!
- Nazi: ¿Y dónde estaba?
- Kichiaya: (¬¬)…, Nazi, eso es lo de menos…